100句无敌雷人的搞笑短语流行句子,高级段子幽默笑死人

伤痛换来成长 0 条评论 2021-08-26

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100句无敌雷人的搞笑短语

100句无敌雷人的搞笑短语

(一) 信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

(二) 男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。

(三) 最丢脸是和几个同学讨论薪水,原以为他们说的是年薪,后来才发现他们说的都是月薪…

(四) 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊。

(五) 如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

(六) 我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。

(七) 连广告也信,读书读傻了吧!

(八) 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

(九) 作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

(十) 钱可以解决的问题都不是问题。

(十一) 劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!

(十二) 高中时,班主任常开导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃!

(十三) 韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

(十四) 念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

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(二十) 拿份报纸上厕所,俺是读书人。

(十六) 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

(十七) 银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”

(十八) 要么好好活着,要么赶紧去死吧。

(十九) 男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

(二十) 爷爷都是从孙子走过来的……

(二十一) 我是说呢为何咱俩总是混不熟,原来你特别喜欢见外啊。

(二十二) 一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!

(二十三) 不吃饱哪有力气减肥啊?

(二十四) 男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

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(三十一) 女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

(二十六) 如果不是老师让我们别乱丢垃圾,我早就想把你扔出去了。

(二十七) 考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。

(二十八) 我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

(二十九) 你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

(三十) 没什么事不要找我,有事更不用找我。

(三十一) 帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉。

(三十二) 小时候,我父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧!”

(三十三) 上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

(三十四) 大学四年没有一个女生问过我路,今天第一次开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路!

(三十五) 我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

(三十六) 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

(三十七) 房价越来越高,所以,好男人越来越少…

(三十八) 怎么死的?还不是穷死的。

(三十九) QQ上多了,什么企鹅没见过?

(四十) 别担心我又不是什么好人。

(四十一) 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…

(四十二) 玫瑰真便宜,都可以送老婆了。

(四十三) 下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

(四十四) 人又不聪明,还学人家秃顶!!

(四十五) 老婆看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色,…

(四十六) 做人要做陈冠希,开房要带照相机。

(四十七) 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

(四十八) 怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!

(四十九) 你今天和我说:你胖了丑了。我说:有我在你怕什么。

(五十) 不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。

(五十一) 我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

(五十二) 男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

(五十三) 最受不了这样的商家--牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖,太欺诈消费者了!

(五十四) 女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

(五十五) 现在看来,智商就能看懂的电影最受欢迎,而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!

(五十六) 等将来我有了钱的时候,我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

(五十七) 如果我做了皇帝,就封你当太子!

(五十八) 再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

(五十九) 什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。

(六十) 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

(六十一) 天哪!我的衣服又瘦了。

(六十二) 谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友

(六十三) 小树不修不成材小孩不打不成器。

(六十四) 长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。

(六十五) 花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。

(六十六) 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

(六十七) 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

(六十八) 毕业后揽一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!靠,图纸看倒了,人家是让挖一口井。

(六十九) 孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你

(七十) 有时,我做梦都想“吃饱了撑着”。

(七十一) 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

(七十二) 积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。

(七十三) 烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

(七十四) 等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了。

(七十五) 参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

(七十六) 为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡。

(七十七) 从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

(七十八) 没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…

(七十九) 毕业后有钱没事做,于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了,而且油质特别好,都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们,说我们挖了他的石油管道。

(八十) 我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。

(八十一) 觉不觉得你走路像QQ登陆一样,蹦?Q的。

(八十二) 求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。

(八十三) 古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机。

(八十四) 来啊,拖出去吃个面包,不许喝水。

(八十五) 作弊的方式有两种:一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到的是奖学金。

(八十六) 我本有心向明月,奈何明月照沟渠。

(八十七) 我总在牛A与牛C之间徘徊。

(八十八) 不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

(八十九) 当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!!

(九十) 没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切。

(九十一) 不求门当户对,只求感觉到位。

(九十二) 谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

(九十三) 想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

(九十四) 今天是,圆周率节,所以要吃派~

(九十五) 传统的男人结婚前很清纯,结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实。

(九十六) 争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

(九十七) 球进了,是守门员把球踢进的。

(九十八) 男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

(九十九) 人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

(一佰) 废话是人际关系的第一句。

(一佰零一) 拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

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